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    L'hebdo local < J'm'emmêle les pieds >


    Edito du 13 octobre :  Grande première dans le canton !


    Et c'est naturellement dans son chef-lieu que l'événement de la décénie va se dérouler... Je veux parler, de l'élection de nos reines de beauté, lesquelles, ont commencer par faire la gueule, avant d'accepter, car elles s'estiment un QI, plus élevés que la plupart des candidates oeuvrant sur ces terrains là !

    Par ailleurs, le troupeau de Triffouilly, étant classé au patrimoine de la nation, il est évident que la demoiselle  choisie par le comité va donner lieu à un débat cornélien, tant elles sont plus ravissantes l'une que l'autre.


      nouvelles-oies.jpg Les ouillottes, des autres villages, bourg et lieux-dits, ne manquent pas non plus de panache, elles sont justes un peu moins blanches !

    Bref, le comité présidé par Augustine, 108ans et demi, à été très clair. L'élection restera régionale et seule, en dépit de leur beauté, participerons les plus vierges d'entre-elles : Chose, qui en se qui concerne précisément le chef-lieu, ne va pas être aisé à définir, car en tant que JAR,  Alphonse, est l'équivalent de not Dodo, lequel , en musicien rare, vous le savez, se manie le pipeau avec un brio inégalé, loin à la ronde.


    L'abbé Cane,  irréprochable en ce domaine, est donc chargé d'entendre des aveux, qui à n'en pas douter risquent fort de faire rougir même le confessionnal !

    Les candidates, se verront également devoir signer un contrat de bonnes moeurs, le comité entendant par là, ne les voir accepter de poser que pour des magazines identiques à < Trente millions d'amis >, car si l'on en croit les bruits qui courent, il va bientôt y avoir autant de miss France, que de députés ronflants sur les bancs de l'assemblée nationales... l'on est donc jamais trop prudent !


    La commune à naturellement voté un budget spécial à cette occasion : Lequel comprends aussi l'ombrelle 1900, que notre Augustine veut se fixer sur la tête, ainsi que le noeud papillon dont Jean-Claude,son co-équipier,  va s'entourer le cou.

    Cette soirée géante, sera retransmise en direct sur une chaîne locale par les soins de la société de production < J'en ai desmol >


    Très occupée à superviser le lavage des croupions des futures miss, avec une lotion spécial anti-sécheresse vaginal, Augustine se zappe à nouveau sa rubrique des < Po... potins >, et en confie la place réservée à Mado, qui va s'en donner à coeur joies, car celle-ci, va lui procurer d'indicibles réminiscences ministériels, du temps où elle sévi, jadis à sa sortie de l'ENA.


    Pour commencer trois questions réponses imparables :

    Comment les hommes des ministères,  définissent-ils une relation conjugale

    équilibrée ?

    Tu cuisines, je mange ! Tu laves, je salis ! Tu repasse, je froisse ! Je profite de la vie et de l'argent des contribuables, tu en profites aussi, mais en fermant la bouche et en restant à la maison !

    Comment obliger un homme comme les autres, à ranger un peu le salon ?

    En cachant la télécommande, un soir de retransmission de match de foot !

    Comment les machos, font-ils du sport sur les plages ?

    En travaillant leurs abdos pour rentrer leur ventres, à chaque miss en puissance passant devant lui !


    Et trois pensées très profondes également.

    Sur le plus haut trône du monde, on n'en est pas moins assis sur son cul ! (Montaigne)


    Une majorité, n'a pas le droit d'imposer sa connerie à la minorité. (Georges Wolinsky)


    Qu'importe, que ma cause soit juste, si je suis de bonne foi, et qu'importe que ma foi soit juste, si ma cause est bonne... (Inconnu)

    (réédition)


    A demain mes amis. Merci de votre fidélité et n'oubliez pas "Et Op, un p'tit com pour Nettoue"



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    L'ebdo local : J'm'emmêle les pieds

     

    Edito du 29 aout.

    Encore sous le choc, la rédaction espère néanmoins pouvoir s'exprimer de façon cohérente, car, figurez-vous chères lecteurs et trices, que la Russie, par la main d'une de ses ressortissante, à oser, il y a quelques temps déjà, (A Trifouilly, nous prenons le temps de vivre et ne nous cassons pas le chou), une attaque à mains armées contre la Joconde... Il ne s'agissait que de l'envoi d'une tasse à thé certes, mais si Mona Lisa, n'avait pas été complètement blindée, elle la prenant en plein dans le sourire... Déjà, qu'elle n'est pas d'une grande beauté, esthétiquement parlant, des éclats de porcelaine ne l'auraient pas amélioré : Déjà aussi, qu'à l'instar des tableaux de l'époque, qui ne souriaient jamais pour éviter de sceller leurs caries dans le patrimoines culturel de l'humanité, elle fut la première à esquissé ce léger rictus crispé sous le pinceau d'un peintre !


    Cette oeuvre est certes la plus célèbre du monde et Léonard de Vinci, bien que très discuté sur sa paternité peut s'en enorgueillir, bien que chez certain experts le doute demeure encore...Quand au modèle lui-même, il y eut  et a toujours à son encontre moult controverses : L'on a parlé épisodiquement d'auto-portrait du peintre lui-même, de celui de sa mère au temps où elle avait ses roses encore en boutons, également de conjoncture analogue et superposable de Catherine Storza, peinte par Lorenzo de Credi.

     

    Bref, l'important est que l'agresseur féminin ait été arrêté et conduite à l'infirmerie de la préfecture de police de Paris.

     

    Nouvelles de l'étranger :

    Elle est de taille et de poids, car il est question d'un jeune garçon de 17 ans, demeurant bien tranquillet à Whitehall, en Angleterre, pouvant porter à bout de bras  l'un et l'autre de ses parents sur une seul main. Chris peut aussi soulever le divan et les fauteuils pendant que sa maman passe l'aspirateur en dessous.

    Il faut dire que l'ado avale 5000 calories par jour pour entretenir sa forme, il vient d'ailleurs de gagner un tournoi où, après avoir manipuler 320 kilo de pneus pendant 25 mètres, alors qu'il tenait un baril de bière de 130 sur l'épaule... IL vient d'être nomme l'élève le plus fort du lycée..

     

    A triffouilly-les-Ouillottes, tout le village est en liesse : Monsieur le Maire, sous les pressions conjuguées de tout le canton vient d'accepter l'idée s'installer un musée dans le village !

    La joie des habitants est palpable car chacun à dans son grenier enfoui sous la poussière, un ou plusieurs chef-d'oeuvre largement en péril !

    Ainsi notre douairière Augustine 109 ans, offre un portrait de Napoléon III, ainsi que la photo de Mireille Mathieu, ce dernier à bien soulève quelques polémiques mais notre journaliste people a menacé d'interrompre sa revue tant prisée des "PO..Potins d'Augustine"!

    Adrienne, est tout à fait prête à exposer certaines photos de son Mai 68, notamment celles où Dany le Rouge, l'a immortalisé avec son "Kodaks", alors qu'elle faisait l'amour à cheval avec un des gardes républicains .

    Colin Maillard, notre instit, prête volontiers son Solex, à certaines heures seulement car il reste depuis quarante ans son moyen de locomotion préféré.  D'autres offres sont venues et l'on fait le tri, celle de Féfé le facteur,  pouvant être le clou de l'exposition puisqu'il est prêt à proposer, sauf en période d'utilisation, son alambic issu des années 1870, sa seule exigence étant que l'objet soit lui aussi blindé car recevoir une tasse de thé le déshonorerait !

    Voyez que ce ne sont pas les chefs d'oeuvres qui manque dans le beau village de rêve de Nettoue, là où elle se réfugie lorsque les choses de sa vie deviennent compliquées !

     

    A la revoyure, mes ami(es). Merci de votre fidélité et n'oubliez pas "Et Op, un p'tit com pour Nettoue".

     

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    L'Ebdo local : J'm'emmêle les pieds :

    Edito du 11 juin.

     

    Nous venons d'apprendre avec un peu de retard, mais à Triffouilly, nous prenons le temps de vivre,  que Coco, le coq poursuivi en Bourgogne, par une dame des plus acariâtre, jusque dans la salle du tribunal de Dijon, avait réussi à lui échapper après une course poursuite digne de Starky et Huch :

    Cette mégère bien connue pour son appartenance à un mouvement extrèmement anti-coq avait , sous le fallacieux prétexte qu'elle ne supportait plus ses vocalises, décidé depuis longtemps de l'occire à coups de marteau  !

     Réfugié dans notre beau coin de Franche-Comté, Coco à été accueilli à ailes ouvertes par  troupeau d'oiesnotre troupeau d'ouillottes classé, comme vous le savez au patrimoine national. Alfred, le jars immaculé faisant un peu la gueule, Jean-Claude projette donc  de l'intégrer dans son poulailler, après avoir expliquer aux seigneurs des lieux, ses beaux  gaulois, qu'il est séant d'accueillir un sans papier de temps à autre !

     

    De l'étranger, maintenant !

    En Chine, , il semblerait qu'un   nouveau modèle de "water-closet", public et futuriste, vient de voir le jour ! Il s'agirait en fait d'une cabine de bonne dimensions possédant tout le confort jamais imaginé dans un lieu où sommes toutes l'on ne fais que passer, surtout les chinois qui sont des gens qui court tout le temps !

    Néanmoins, estimant qu'il faut respecter toutes formes de civilisation, notre rédactrice en chef, Nettoue a tenue à se que nous vous parlions de ce nouveau marché qui n'en doutons pas sera... florissant, dès que les premiers volontaires auront testés la chose !

    Cependant, par souci du principe avéré de précautions, notre spécialiste es- cabane au fond du jardin à tenu à donner quelques conseils aux usagers d'essai :


    1) Ne pas confondre vitesse et précipitation, mais agir malgré tout avec célérité, surtout les messieurs (les dames ayant le signe distinctif plus discret),t il leur est donc recommander d'avoir toujours le zip en parfait état, voir de le huiler régulièrement, (nous l'avons dis la Chine est un pays qui va vite), et l'abattant se refermant à la vitesse de l'éclair, le risque  pour eux, de se retrouver avec l'héritage paternel sous la pomme d'adam, serait grand !

    2) Etre circonspect sur le choix de la musique d'ambiance, en sélectionnant par exemple, le "Cerisier blanc et pommier rose", mièvre et doucereux, de l'André Claveau des années cinquante, au cas où vous auriez abusé la veille de l'alcool de prune, d'Emi Sphère, notre facteur, qui se la distille dans la gare désafectée. A l'inverse, choisir "Les mille colombes de Mireille Mathieu'", en cas de transit réticent !

    3) Se méfier de la composition du gel destiné au nettoyage de la cuvette qui  se doit lui aussi d'être utilisé avec parcimonie : Les allergies pouvant vous cloquer le derrière et le faire ressembler à un champ de perce-neiges en fin d'hiver.

     

    Chers lecteurs et trices, les nouvelles de l'étranger nous ayant pris plus de place que prévu, nous zapperons pour cette fois, la rubrique" tant prisée des : Po.. potins d'Augustine, 108 ans et demi.

     

    A demain mes ami(es). Merci de votre fidélité et n'oubliez pas "Et Op, un p'tit com pour Nettoue".

     

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  • chalon.jpgL'Ebdo local : J'm'emmêle les pieds !

    Edito du 8 Mai,

     

    Le pire étant à nos portes, mais n'ayant plus aucun moyen de l'en empêcher, notre rédactrice en chef Nettoue et son assistante, sa petite Cairn terrier d'Ecosse Scarlett, ont décidé  en attendant de boire la tasse de  tirer le meilleur parti possible, des temps à venir,comme, par exemple parler des interdictions américaines, en ce qui concerne les "choses de l'amour"... 

     

    *A Bakers Field, en Californie, si vous prévoyez de faire l'amour avec le diable, il faut utiliser impérativement des préservatifs renforcés et de grande contenance ! 

     

    * En Floride il est interdit de masturber un Porc-épic !

     

    * Au Minnésota, la loi punit gravement toutes personnes faisant l'amour avec un poisson vivant : Mort, il n'y a aucun problème !

     

    * A Dyersburg, dans le Tennessy, une femme proposant un rendez-vous gâlant à un homme est passible d'emprisonnement : L'inverse est autorisée !

     

    * A Mérèville dans le Missouri, les femmes ne doivent pas tenter de modifier leur tour de taille. Pour cette raison, la vente de corsets y est interdite !

     

    * A Naas-Hinton, la seule position autorisée pour faire l'amour est celle dite "du missionnaire" ! (bêtement Nettoue s'est demandé si leur GIGN arrivait cagoulé) ?

     

    * Au Colorado, il est interdit à un homme, sous peine de graves sanctions d'embrasser une femme qui dort ! (Là encore la question est de savoir comment opère la brigade de surveillance) ?

     

    * Enfin dans l'Utah, on ne doit pas avoir de relations sexuelles payantes avec des animaux ! (Gratuit on fermera les yeux sur cette saloperie) !

     

      troupeau-d-oies.jpgVoilà mes ami(es), quelques lois USA, n'étant sûrement plus appliquées mais que l'on a négligé d'abrogées !

     

    Heureusement à Triffouilly où l'air est sain et où tout est BIO, y compris les Ouillottes classées au patrimoine de la nation, serain, Jean-Claude éclaircit ses radis, Dodo, astique son pipeau, l'instrument qui enchante les dames de cette belle région de Franche-Comté, Mado, surveille la pousse des salades : Elle y est experte depuis son passage dans les couloirs des ministères à sa sortie de l'ENA, juste avant que révoltée par les sauces auxquelles elles sont assaisonnées, elle ne s'en échappa pour les trottoirs de la rue Saint-Denis, où effarée de rencontrer les mêmes ... têtes, elle ne s'en revienne vivre sur sa terre natale.


    Comme vous le voyez chacun s'affaire... il y a du soleil et notre instit Colin Maillard assisté de Doudou, son épouse congolaise en profite pour apprendre le calcul aux enfants en comptant les rangées de poireaux, tandis qu'imperturbable et en soutane pour faire sérieux l'abbé Cane agite son goupillon pour bénir tout le monde !

    A demain mes ami(es). Merci de votre fidélité et n'oubliez pas "Et Op, un p'tit com pour Nettoue.

     

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  • L'Ebdo local : J'm'emmêle les pieds.

     

    Edito du 16 avril : Voilà j'ai soudain eu envie de vous reparler de mon petit village de Franche-Comté, qu'emplie de nostalgie j'ai délaissé depuis quelques mois !


    chalon.jpgOr donc, c'est bien là qu'ils ont atterri, les ceusses qui sont passé hier au dessus de L'Alsace... Qui ? mais les OVNIS de Brunstatt  voyons...! Entre la mare aux canards et les champs où L'Jean-Claude, plante son maïs, non transgéniques, bien évidemment : Même que de peur d'en être accusé par les corbeaux du marchand de Roquefort, qui épient parfois le comté (six villages, dont le chef-lieu Triffouilly, le gros bourg, et les 62 lieux-dits), passe la moitié de ses soirées d'hiver à mirer les grains sur la table de la cuisine : On ne sait jamais, des fois que des "Borroso", se glissent dans les sacs de semence et qu'un manque de vigilance réduise à néant le réputation d'une région BIO de partout !

     

    Bref, donc le point de chute des douze pilotes des OVNIS précitées, de la forme de guillemets mal fini se sont fait une petite halte tout à fait débonnaire et sans malice : Ils venaient tout exprès de leur planète pour se rendre compte de visu de l'exceptionnelle qualité des oies,  communales, certes, mais classées au patrimoine national !

    De toutes manières, ont-ils affirmés, elles ne survivraient pas dans une atmosphère purement scientifique où les préoccupations majeures sont d'étudier les médicaments entretenants de fâcheux effets sur les terriens, de même que ceux produits en masse et inutilisés, appelés par leurs spécialistes les < dégats bâchelot > !

     

      Tous sont venu les fêter, il faut dire qu'il s'agissait de solides gaillards à l'allure sportive :  Bon, ils étaient verts, mais très clairs et cela s'harmonisait parfaitement à leurs yeux jaunes dorés et à l'émail de leurs dents, genre chiqueurs de tabac du temps jadis.

    jars deux--- Mais, s'est exclamée Adrienne, après usage, ils se possèdent des choses qui elles, sont d'une harmonie parfaite jointe à une solidité étonnante...

    Lorsqu'il sont repartis au petit matin, les Triffouillysois, et leurs amis avaient la larme à l'oeil et agitaient leur mouchoirs dans leur direction !

    Seul petit bémol, l'on a craint pendant des heures que l'Augustine 109 ans, , ne fut partie avec eux pour visiter leur habitât ! Par chance, Jupiter le Jars immaculé, la retrouvé, puis  réveillé  en lui pinçant le derrière outré qu'elle ait eu l'audace d'utiliser son nid pour y coincer la bulle !

     

      Bref, nos gens sont en pleine forme... Bon, il y a bien Dodo qui s'est chopé une gastro en courant le guilledou son pipeau en bandoulière, l'abbé Cane, qui s'est fait une torsion de la glotte en avalant son vin de messe, Mado, qui fut victime et par là même son époux Gaston, d'une contraction géante et fort rare, due à un orgasme force 100, sur l'échelle de l'amour, chose qui obligea Féfé not facteur, de les emmener de toutes urgence dans sa fourgonnette de la poste, à l'hôpital de Besançon, puis de les ramener, enfin séparer quelques heures plus tard.

    Pourquoi Féfé, me direz-vous, et bien parce-qu'il passait par là, tout à fait innocemment, et que comme l'on était dimanche, monsieur le maire Jean Peuplus et l'instir Colin Maillard faisaient leur traditionnel compétition de tango argentin dans le village voisin : Dame, on ne dérange pas des danseurs de cet ordre, au milieu de leur glissé, tourné, tête rejetée, pour un incident amoureux !

     

    Nous espèrons que Nettoue, notre rédactrice en chef saura museler les moqueurs de la rédaction de manière à se que l'incident ne paraisse pas dans le bulletin paroissial lu dans tous le comté ! Mais elle et Scarlett qui a failli se faire sauter les agrafes de sa récente stérilisation, tant toutes deux hurlaient de rire, ont très bien pu signer le permis d'éditer sans même sans rendre compte...

     

    A demain, mes ami(es). Merci de votre fidélité et n'oubliez pas "Et Op, un p'tit com pour Nettoue"

     

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