C'est vrai ça, c'est la p'tite forme... et puis j'ai du retard dans mes réponses, et Scarlett s'est fait piquer par des aoûtats, bref, je vous retrouve lundi pour "Le lundi, c'est Cinéma chez Nettoue" : En attendant, j'vous visite et tout et tout, mais ce week-end, "Je me "pause"!

Bisous mes ami(es)

Nettoue

(publié le 5 octobre dans "pauvre monde")

Démasqué, ou plutôt, "déquequetté"...

*A Molfetta, l'athlète italien Devis Licciardi, à été entendu par le procureur antidopage du comité olympique local (CONT)pour avoir utilisé un pénis de fabrication artisanale lors d'un test urinaire !

Ce qui a perdu l'étourdi est d'avoir voulu rester seul pour uriner dans l'éprouvette avant l'épreuve de dix kilomètres du championnat d'Italie à Molfetta, samedi dernier.

"Non, je dois rester près de toi tout au long de l'opération , comme le stipule le règlement" à refusé l'examinateur !

Rébellion du sportif :

"Mais je ne peux rien faire si je me sens observé".

Bref sa demande est prise en considération, mais éveille les soupçons, aussi dès l'opération achevée, Devis est saisi... par l'objet du délit qui se révèle être un gadget fort bien concu : Aux dernières nouvelles le faux pénis est mis sous séquestre !

*Ce n'est pas dans mon Allée que cela se passerait... Dommage !

 Depuis quelques jours un homme mystérieux "Bill, le renfloueur", donne des dollars dans le centre de New-york, et pour ce faire s'est installé un guichet sur roulette à Times Square, sous une pancarte indiquant "Guichet de sauvetage". Bill est un petit monsieur trapu, qui se dissimule son visage sous de grosse lunette postiche et un bonnet de laine à pompon très enfoncé sur le crâne donnant sans compter des billets de 50 dollars et plus aux nombreuses personnes faisant une longue queue. Ce brave monsieur envisage de poursuivre ses distributions dès la semaine suivante, à Washington, Boston, et Philadelphie :

PS :  Bill, s'il vous plait, comme ce serait sympa, de vous pencher sur mon article et d'y poser un com avec votre adresse mail, afin que je vous communique le nom de la petite commune où je vis ! En remerciement, je vous ferai une choucroute au Riesling poil poil !

A demain mes ami(es). Merci de votre fidélité et n'oubliez pas "Et Op, un p'tit com pour Nettoue".

(Publié le 4 octobre dans "Humour")

Déjà hier au JT, la façon dont vous avez rabroué le présentateur n'était pas très... urbaine. Il a une voix qui fais penser qu'il est en train de casser des noisettes, d'accord, et c'est bien pour cela qu'en dehors des week-ends, je regarde le 20 heures sur France 2 ! "Faute de grive, l'on mange des merles et deux maux, il faut choisir le moindre", car David Pujadas est un lèche cul, mais bon, il faut bien faire un choix, et je n'ai choisi TFI que pour écouter le nouveau Messie Vincent Peillon.

Bref, Voilà mon bon ministre que le pauvre Gilles vous croasse l'habituelle litanie selon laquelle le poste que vous occupez au gouvernement Z'Airault est ingrat, ingérable, sous-entend qu'il porte quasiment malheur et que vous lui remettez ses raves dans son panier vite fait et commencé à vous gargariser avec l'honneur qui vous est fait, de la "grandiosité", de la chose, à vous réjouir de l'intelligence de votre réforme.

Bon, n’étant qu'une citoyenne de la France d'en bas, (se que je revendique avec fierté), ne pouvant que constater qu'à chaque fois que l'on change de ministre de l'éducation nationale, (et c'est souvent) outre que les enfants ont de plus en plus de mal à apprendre à lire, celui-ci s'imagine avoir pondu la tout Eiffel en nous inondant de trouvailles moins géniales l'une que l'autre !

Bien entendu c'est humain de vouloir faire différemment  que son prédécesseur, mais est-ce mieux ? Bien sur que non car c'est surtout de se faire remarquer le but des nommés récents à ce poste : En ce qui vous concerne, je ne voudrais pas vous faire de peine mais vos nouveautés, mon bon monsieur ne me semble pas avoir un grand avenir si j'en crois la rumeur publique très enflées de ces derniers jours...Et quelle rumeur puisque quasiment tous le monde critique votre chef-d’œuvre d'incohérence : Tenez dans certaines écoles on à même du zapper la récré des bambins pour qu'ils aient le temps d'aller taper dans un ballon que l'éducateur, à oublié d'apporter pour la bonne raison que lui-même à oublié de venir....

Naturellement, je passe sur tout le reste dont 80% est ingérable pour les parents, les enseignants, les communes etc. Je déleste volontairement le mécontentement des syndicats, car par principe je n'aime pas les gens qui mettent leur nez partout simplement pour y flanquer le caca, et ne supporte pas les idées qui ne viennent pas d'eux : les bornés, les butés, les largués de la réalité par entêtement en somme !

A demain mes ami(es). Merci de votre fidélité et n'oubliez pas "Et op un p'tit com pour Nettoue".

(publié le 3 octobre dans "coup de gueule")

Au début, apparemment rien ne le distinguait  d'un illuminé, assez atteint, sauf qu'à l'usage on s'apercevait qu'il était très gravement fou : Bon, on peut penser que tous les gourous le sont mais comme pour l'échelle de Richter il y a des échelons dans la folie !

Bref, Roch Thiériault, se prend pour Moïse dans le sens guérisseur et pour le plus grand baiseur du moment avec huit épouses, assorties d'une nuée de jeune filles dont il abusera à la chaîne : Tout ce petit monde vivant au Québec forme une grande famille nantie de 25 enfants !

Seulement même les femmes de gourou tombent parfois malades et celui-ci se pensant capable de faire des miracles décide de les soigner lui-même... Rhôoo, ce fut Gabrielle, la plus ancienne qui eu le privilège du premier essai. Victime d'une descente d'organes, son gourou tentera de les lui rentrer à coups de poings et comme ceux-ci n'obéissent pas, il décide de lui enlever en  les attachant  avec une ficelle et en  tirant dessus... La pauvre dame devra être  hospitalisée et subir une une hystérectomie. Le plus ahurissant de la chose fut qu'elle retournera vers lui dès sa sortie de l’hôpital.

Se prenant toujours pour Moïse, ayant juste fait une petite erreur de diagnostic, le têtard givré, décida  quelques temps plus tard, de réitérer ses monstruosités en opérant une autre de ses épouses, Rachel, laquelle se plaignait de maux d'estomac : Vêtu d'une robe de velours rouge et portant une couronne plaquée or, Roch, ordonne à la malade de se déshabiller puis de s'allonger sur une table. Elle obéit en serrant un peu les fesses mais quand on aime en principe... on a confiance !

Toute la famille est présente sur ordre du maître qui introduit un clystère dans l'anus de sa patiente, contracté celui-ci résiste, renâcle, le maître force, Rachel hurle, puis évanouie, lorsque lui est déversé un mélange de mélasse, d'huile et d'eau dans les intestins, ainsi qu'un tube dans la gorge, fini par se taire : Le faux Moïse jubile, elle ne crie plus, donc  tout baigne, il en profite pour demander à ses spectateurs de souffler et d'aspirer dans ledit tube.

La chose faite, il saisit un couteau avec lequel il ouvre le ventre de la pauvre dame sur une dizaine de centimètres, y introduit les doigts pour en extraire un morceau de colon, en couper un bout, demande à la plus habile à manier l’aiguille de recoudre le tout et content de lui rassure son épouse d'un jovial : "Fais-moi confiance ma belette tout ira bien maintenant". Rachel défunte quelques instants  après.

Secoué par son échec, le gourou tente de s’empoisonner, se rate, de se noyer, (il nage comme un poisson), demande qu'on lui tire dessus, (les balles ne l'atteignent pas)... Bizarre non ? "Dieu ne veut pas que je meure", Clame-t-il à tous les échos. Il se met à délirer, la nuit il rêve de Rachel, se persuade être enceinte d'elle, et tout soudain décide de la ramener à la vie : Pour ce faire il la fait exhumer, perce un trou dans son crâne et se masturbe au dessus. Furieux de se qu'elle reste inerte il l'à fait incinérer.

Il se rendra encore coupable de moult amputations qui tournerons en gangrène, avant d'être arrêté et condamné à perpétuité  le 18 janvier 1993. En prison il trouvera encore le moyen de faire deux enfants à celles de ses épouses venues lui rendre visite les bras chargés de gâteries diverses.

Il sera assassiné dans sa cellule !

A demain mes ami(es). Merci de votre fidélité et n’oubliez pas "Et Op, un p'tit com pour Nettoue".

(Publié le 2 octobre dans "Je me suis laissée dire")

Çà c'est moi qui l'écrit, mon brave et vertueux m'sieur l'préfet, directeur de l'Agence nationale, chargée du traitement des amendes routières et autres, mais il parait que vous faites régler vos PV, par le contribuable lambda, et ça c'est Médiapart, qui assure en avoir les preuves, alors, si je peux me permettre "Bien mal parti vous envoie l'bonjour", car lorsque Médiapart, affirme être sûr de quelque chose, en général, il l'est :(pensez la tête chercheuse du Net, ne fait jamais dans l'indulgence, et lorsqu'il met le pied dans l'encadrement d'une porte, c'est avec des chaussures de chantier et c'est idem pour les trous de serrure, les clefs, il ne se laisse pas enfoncer dans l’œil) !

Bref, l'on en est resté tout "émotionné" à la place Beauvau, émotionné au point d'avoir diligenté une enquête par l'inspection générale des impôts ! (Bon, l'on pourrait se demander pourquoi ce n'est pas de là que vient la découverte, et se dire aussi qu'il y a de grandes chances pour que celle-ci se noie très vite  dans des méandres administratifs bienveillants, car les avocats du fautif vont invoquer des instants d'étourderies dus à la surcharge de travail  ... Pour autant, les infractions seraient relativement nombreuses et auraient bizarrement lieu chaque fois que le chauffeur de fonction ne conduit pas la belle Peugeot 508, de fonction elle-aussi.

Bien pensé, n'est-ce pas, car en faisant mettre ses PV, sur le compte du Trésor Public, y comprises celles attrapées le soir et lors de petites échappées, notamment l'une d'elle en Normandie, monsieur le préfet régisseur des amendes de ses concitoyens,  n'a pas eu à sortir 700 euros de son bas de laine ni à courir le risque de se faire enlever des points : Les stationnements interdits pouvant être considéré comme tout à fait véniel mais pas les excès de vitesse, n'est-ce pas ?

S'avez quoi, monsieur Debacq, lorsque l'on se remémore vos grands discours sur la malhonnêteté des "passe-droits", l'on se dit qu'il y a vraiment des coups de pieds au cul qui se perdent !

(sources internet)

 A demain mes ami(es). Merci de votre fidélité et n'oubliez pas "Et Op, un p'tit com pour Nettoue".

(publié le 1er octobre dans "Pauvre monde")