Enquête de Sidonie Panade...

 

   Avant que n'arrive l'homme qui n'a que le temps de se récupérer une main, avant de la tendre à nouveau et au hasard de ses promenade politiques, quand se n'est pas sur la joue d'un enfant curieux, prenons acte que pour la première fois, la balle serait dans son camps !

En d'autres termes, que ce serait Dominique de Villepin, en personne qui aurait fait le premier pas... A mon avis cela ne peut que foirer... Tout de suite ou plus tard, car s'il est sur que l'un et l'autre ne rêve qu'à 2012, l'un en se rasant, l'autre en se roulant le brushing, il n'en reste pas moins évident qu'ils se pense tous deux,  être le meilleur choix du monde...

 

SP --- Bonjour monsieur le président de... du... Ah! Oui, du Moden, merci d'avoir bien voulu vous  prêter à cet interview !

FB --- De rien, de rien Sidonie, vous savez bien que je n'hésite jamais à me prêter ! Il faut bien que ceux qui ne me considère que comme " une cour de récréation ", se rendent compte, avec le large clin d'oeil de mon bon ami Dominique, qu'ils viennent de l'avoir largement dans... le baba !

 

SP --- C'est que, monsieur Bayrou,vos mains,  sont tellement mouvantes que l'on se demande si vous, vous souvenez toujours du dernier endroit où vous les auriez  posé ?

FB --- C'est vrai que je les ai assez racoleuses de naissance, ma bonne amie ! Au point que je fais souvent le rapprochement d'après les odeurs... Seulement les odeurs, c'est comme les vestes, avec leur salaire pharaonique, les politiques, ont les moyens d'en changer souvent ! Mais j'y pense, pourriez-vous m'en faire un petit rappel au pied levé ?

 

SP --- Avec plaisir... Mais pas de mémoire, vous comprenez, bien que la mienne soit bonne, quand il s'agit de vous je préfère consulter mes notes : Voyons voir :

* Vous avez tendu la main au PS, en septembre 2008, mais que merdasse ! Le parti n'a pas donné suite !

* Pourtant vous n'avez pas hésité à faire du coude à DSK, en juin 2010, lequel, ne vous aurait toujours pas répondu !

* Auparavant, vous l'aviez tendu également, au Verts, pour les régionales d'octobre 2009, lesquels ne vous l'ont pas trouvé assez ferme... Pardon, assez verte !

* Le même geste aurait eu lieu, à moins que se ne soit le contraire, avec  Nicolas Sarkozy en avril 2010, de toutes façons, là encore ce fut sans résultat !

* Pour changer, monsieur Raffarin aurait sorti la sienne de sa poche, mais cela n'a pas été bien loin, car vous ne retrouviez pas la votre à ce moment là ! Bref, où en êtes vous à présent, monsieur le président du Moden ?

FB --- Justement, en saisissant la main tendue de mon ami Dominique, que je n'ai pas vu depuis deux ans, mais dont les idées concordent vachement avec les miennes, nous pourrions faire très mal à Nicolas Sarkozy, se qui me procurerait un orgasme inégalable ! Seulement ce fichu soi-disant gaulliste, est encore membre de l'UMP, et ça mademoiselle, malgré mon pouvoir exceptionnel de concessions, je ne peux le tolérer...

 

SP --- Et en admettant que vous trouviez un accord, (Marielle de Samez, votre numéro 2), estimant qu'il faut lancer des ponts), qui de lui ou vous, serait le candidat désigné pour les futures présidentielles ?

FB --- Naturellement moi, mais je le prendrais volontier pour premier ministre...

 

Voilà, conclue en elle-même, notre Sidonie Panade, je suis persuadée que le beau Dominique me répondrait exactement la même chose, sauf que ce serait dans le sens inverse !!!

 

A demain mes ami(es). Merci de votre fidélité et n'oubliez pas combien vos commentaires sont agréable à lire !

 

 

Monsieur Flint, citoyen américain et président fondateur de la < L. Flint >, spécialisé dans  les diffusions et créations de vidéos, magazines, (Hustler et production) de films non seulement pornographiques, mais également provocateurs, né en 1942, a beaucoup galéré pour atteindre le but suprême de sa vie, à savoir : Exhiber des culs et moult manières de les utiliser dans le monde entier !

Activités fortement rémunératrices, porteuses outre ses clubs disséminés ici et là, dans les plus grandes villes, d'un rapport annuel connu de plus de 150 millions de dollars !

 

L'attention de notre reporter vedette à donc été tout naturellement attirée, à l'issu d'une info le concernant, fort peut courante, selon laquelle des associations fortement engagées dans la lutte contre le SIDA, auraient déposées un recours administratifs tentant à l'obliger à...

 

GL --- Bonjour, monsieur Flint, veuillez rester  assis et approcher votre fauteuil ! Merci d'avoir  accepter de répondre à mes questions. 

LF --- Je n'ai aucune pudeur et aucun scrupule, vous pouvez donc me poser toutes les questions que vous souhaitez, et n'hésitez pas, même les plus scandaleuses sont pour moi, une source de joie ! Vous savez, que je possède un véritable empire et que même les photos et histoires trafiquées ne troublent pas les tribunaux, dont je viens encore de sortir indemne !

GL --- Commençons donc, par vos diverses arnaques et trafics vous ayant jadis conduits en prison...

LF --- Des peccadilles de jeunesse voyons !

GL --- Si vous le dites... Donc à quinze ans, vous falsifiez votre extrait de naissance et vous engagez dans l'armée. Peu après, vous en êtres limogé, sous un vague prétexte de réduction d'effectifs. et vous, vous lancez dans un trafic d'alcool fort juteux ! Recherché, vous...

LF --- Je me réengage, mais cette fois, dans la marine, et hop, ni vu ni connu !

GL --- Intelligent et débrouillard, vous devenez opérateur radar, à bord du < US navy compagny >, où vous, vous découvrez une véritable passion pour le poker

LF --- La vraie, la grande, celle de ma vie, commençait déjà à me titiller, et se n'était pas celle des cartes !

GL --- Certes, et l'armée à nouveau abandonnée, avec 1500 dollars en poche, vous achetez un bar, < Le Keewee >, Réaménagé, il vous rapportera mille dollars net la semaine et vous en achetez deux autres.

LF --- Mais là, n'était pas mon véritable destin. Pour le réaliser, je me bourre d'amphétamine et bosse 20 heures par jour. Mais les bagarres fréquentes qui s'y déroulent dues aux trafics en tous genre stoppent ma formidable ascension, alors j'ouvre des bars chics que je remplis de femmes totalement nues pour amateurs friqués. L'Amérique, soi-disant pudibonde y trouve son compte et chacun d'eux me rapporte 100.000 dollars net par an.

GL --- C'est alors que montant en avion avec Ruth, la soeur de Jimmy Carter, Dieu et l'apôtre Paul, vous apparaissent poussant un fauteuil roulant. Touché par une grâce momentanée, vous devenez catholique et sortez un magazine vendu à un million d'exemplaires avec en couverture une femme passée au hachoir pour symboliser le péché, et sur la page centrale, un couple en train de faire l'amour : L'homme est un noir et la femme est blanche !

LF --- Certes, et un connard de raciste le prend mal et me tire une balle dans le dos, se qui va me rendre paraplégique à vie !

GL --- Se qui vous pousse à devenir encore plus immorale et scandaleux, allant jusqu'à rechercher des sosies de personnages connus et à les faire jouer dans des films tout à fait classés (X)

LF --- V'oui, et des mal baisées de ligues de vertu m'intentent des procès, dont je me sors les doigts dans le nez !

GL --- Victorieux, vous n'hésitez pas cette fois, à produire une caricature dégueulasse représentant le révérend Jerry Falweld, perdant sa virginité dans des toilettes publiques avec sa propre mère !

LF --- Ca leur apprendra et voyez mon bon Gédéon, je gagne encore...

GL --- La chance tourne, espèce de pourri, puisque vous voilà à présent obligé de faire porter des capotes aux acteurs de vos films porno, Avec le sida, on ne bricole pas ! Et rappelez-vous, Al Capone est tombé pour avoir triché avec le fisc !

 

A demain mes ami(es). Merci de vos gentillesses, et même si l'on ne se voit pas vraiment, on s'entend très bien ! Et hop, un p'tit com...

 

 

Le prix du n'importe quoi politique, Gédéon Lafleur enquête :

Monsieur Jean-Louis Masson, apparemment très content de lui avoue ignorer l'existence des choses de la vie sur Internet ! Twitter, il ne connaît pas, l'ipad, et le deezer encore moins ! (C'est vrai ça, on peut avoir envie de faire chier son monde et en être rester à la plume d'oie !)

Pour lui, l'ordinateur n'est qu'un machin utilisé par sa secrétaire pour classer des dossiers et envoyer des trucs appelés " e-mails ".

La toile ne l'intéresse pas, en tant que telle, car il n'a pas le temps ! Il est vrai que recordman de cumuls de mandats, surveiller au guichet de sa banque, l'arrivée de ces nombreux virements de fin de mois, doit l'occuper beaucoup...

Notre journaliste vedette, Gédéon Lafleur à voulu en savoir davantage...

GL --- Bonjour monsieur le sénateur...

JLM --- Bon, les questions pièges m'ayant déjà été posées, je vous le dis tout net : On n'est pas ici pour faire de la technique !

GL --- Certes, je veux juste vous parler de souris.

JLM --- Tiens, la drôle d'idée ! Enfin, j'ai des chats pour ça !

GL --- Je vois, c'était juste un test. Êtes-vous au courant qu'y compris, les 28 députés ayant participé au rapport de 35 pages intitulées < Vive internet >, la majorité des politiques se détourne de vous ?

JLM --- J'ai ma conscience pour moi !

GL --- Laquelle, à bien évoluée depuis qu'en 1983, d'après l'Express, vous, vous seriez envoyé à vous même des tracts anonymes et diffamatoires, pour en attribuer la paternité à votre adversaire, chose qui, une fois découverte vous à obligé à vous retirer du tournoi !

JLM --- Et je leur ai répondu : Pas de commentaire ! Et à vous, j'ajouterai que c'est petit, de remettre des broutilles de jeunesse sur le tapis.

GL --- Je me demandais seulement si ce projet tendant à museler les blogueurs ne venait pas du fait, qu'ayant oeuvré dans le mensonge, vous ayez,  à présent peur de voir ressortir vos... disons petites faiblesses, avec le risque de vous en voir  attribuer d'autres dans les mêmes conditions ?

JLM --- Je ne connais rien à Internet, je veux seulement interdire l'empoi des pseudos... 

GL -- Il est incontestable que vous n'y connaissez rien, monsieur le sénateur. sinon vous sauriez que le fait d'employer un pseudo, ne vous rend pas anonyme pour de bon.

Les hébergeurs de blogs possèdent les coordonnés de tout ceux qui y écrivent. Ils ont leurs propres modérateurs et bien qu'ils respectent la liberté d'expression, sanctionnent les abus. Les serveurs, les divers référencements , les boites mails, et internet surtout, peuvent vous suivre à la trace !

JLM --- M'en fout, cette liberté de paroles me gène !

GL --- Vous connaissez l'importance , y comprise politique, de ceux qui s'opposent à vous : Des associations qui condamnent ce projet ! (Reporters sans frontières), par exemple. Des PDG et directeurs ayant lancés une pétition fortement suivie ?

JLM --- V'oui, vous croyez quoi, hein ? Je sais lire et j'ai toujours le vieux poste de TSF, de mes arrières-grand-parents ! Bon, il est plein de parasites mais j'utilise Frontline, (Ça réussit à mes chats).

GL --- Allons monsieur Masson, un bon mouvement, annulez cette ineptie, stupide et mal fichue ! Parfaitement anti-démocratique qui plus est ! S'attaquer à la liberté d'expression en France, n'est pas une chose bénigne...

A force de censures diverses, le pays court le risque de se mettre en marche derrière la Chine et autres...Votre vraie raison c'est quoi ?

JLM --- Je ne sais pas me servir d'un ordinateur... Je veux me venger de cette mécanique diabolique, na !

A demain, mes ami(es). Merci de votre fidélité, et n'oubliez pas, combien vos commentaires sont encourageant !

 

C'est vrai ça, du temps d'Aimé, comme on les aimais ceux de 1998 ! Zidane, Blanc, Barthès, Henri... Et les autres ! Ils nous faisaient tellement rêvé ! Et un, et deux, et trois à zéro...

Il faut le reconnaître fan ou pas, je ne l'étais pas, mais c'était beau, c'était chouette : Le président Chirac, les bras levé, ou revêtu du maillot de l'équipe ! Les perruques tricolores des commentateurs, et leur voix enrouée de larmes pour crier < La France est championne du monde >... Et puis, les explosions de joie dans les gradins, dans les rues où pendant quelques heures, il n'y a eu qu'un seul immense coeur, battant au rythme de tous les autres. Et j'ai hurlé ma joie avec mes voisins...

J'ai aimé les chansons et les bruits de voitures, les klaxons retentissants, un pays uni dans un même bonheur, sans distinction, de couleur, familles politiques, religions : Ce n'est pas tous les jours ça ! Et les jeunes voyant leur héros à l'honneur, Ce fut beau aussi !

On était fier de nos Bleus, on ne l'est plus... le foot bien sur, il n'y a pas que ça, mais il y a eu au moins ça !

Raymond, je ne voua aimais déjà pas avant ces déroutes successives, je vous trouvais fat et dénué de charisme. Ah! Aimé, vous ne l'aviez pas perdu la raison, vous en étiez bien loin !

Tien, j'me sens l'coeur au bord des lèvres, en pensant à ces jours derniers... alors, je laisse la parole à Sidonie.

SP --- Bonjour monsieur Domenech. On reparle beaucoup de votre équipe... Est-ce, en vue du prochain mondial ?

RD --- Naturellement, ils sont fin prêts mes joueurs. Reste, que le malchance les poursuit gravement depuis...

SP --- Depuis, que vous êtes leur entraîneur, on dirait ! Alors, on se peut légitimement se demander si vous en êtes un bon ? Enfin, celui qui leur convient....

RD --- Je suis le meilleur, n'en doutez pas... Et je vous vois venir, c'est de la grande blonde aux cheveux décolorés dont vous voulez parler !

SP --- Pas spécialement ! Mais que des représentants de l'équipe de France, soit auditionnés dans des affaires de moeurs discutables, vous touche de près. Et vous ne pensez pas, que le climat malsain, régnant parmi vos footeux, n'est pas fait pour redorer un blason déjà bien terni !

RD --- Dans l'immédiat, seules des rumeurs circulent au sujet de la majorité de l'Escort-girl. Et mon travail ne consiste pas à m'occuper d'histoires de fesses.

SP --- Mais de la réputation de l'équipe représentant le pays, si ! Pouvez-vous me dire, si messieurs Govou et Ribéry, vont être ou non débarqués ?

RD --- Vous le saurez le 11 mai. D'ailleurs, s'ils est avéré qu'ils sont coupables, ils risquent trois ans de prison et 45.000 euros d'amende, alors...

SP --- Rhâaalala, avec se qu'ils gagnent, l'amende, ils s'en battent le coquillard. Quant à la prison... ?

RD --- Certes, mais les sponsors hein ? Ceux là même grâce à qui on nage dans le pognon, vous croyez qu'ils ne vont pas prendre la tangente, si le même genre de rumeurs que celles à propos des danseuses  bulgares de Séoul, pendant le mondial de 2002, circulent à nouveau ?

SP --- Les sponsorts, monsieur Domenech, certes !Mais les enfants et les épouses des joueurs ! Leur familles et le rêve des jeunes les ayant pris pour exemple... Vous en faites quoi ?

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Gédéon, ne se fie pas aux rumeurs, elles courent trop vite... Bof, à peine en tiens-t-on une en main qu'elle s'envole pour faire place à une autre, pense-r-il avec raison.

C'est pourquoi, il a tenu à obtenir de vraies précisions de la bouche même de notre ancienne < Garde des sceaux >

 

Gl --- Bonjour madame, l'ancienne ministre, maire du 7ème arrondissement, présentement députée européenne, malchanceuse, je vous remercie de...

RD --- Bon, abrégez, je suis une députée, amputée de ses gardes du corps, donc obligée de raser les murs, pour échapper à diverses convoitises, et privée de ma Peugeot 604, m'obligeant ainsi à me servir de la Prius, prêtée par la mairie, dont je suis le plus bel ornement.

 

GL --- A ce sujet, justement, madame le maire, il semblerait que vous l'ayez décoré de vos photos, lesquelles passent en vidéo sur un écran géant, dans le hall de l'entrée, et qu'à l'occasion de la <Journée de la femme >, vous ayez également transformé le journal municipal en magazine féminin de luxe, représentant des articles shopping à pas moins de 400 euros, et...

RD --- Et quoi, je vois grand moi ! J'ai été à bon école dans mon amitié passée avec mon ex mentor et ami, Nicolas Sarkozy ! le luxe, pour nous les privilégiés, il n'y a que ça de vivable ! Peut-on me reprocher de me souvenir de se qu'il m'a  appris ?

 

GL --- Avant, de vous envoyer sévir à l'Europe, alors que se n'était pas du tout se que vous souhaitiez, puis privé de...

RD --- Rien du tout : Le président n'est pour rien dans mon intense frustration présente. L'initiateur de ce coup fourré, de ce complot machiavélique, c'est Brice Hortefeux ! Pensez, il veut faire des économies. Il est aussi question d'alléger la protection de Jean-François Coppé et de Gérard Larché, le président du Sénat.

 

GL --- Alléger de seulement, 5%, le train de vie de l'état, permettrait de boucher plusieurs fois le trou de la Sécu : Ce serait une bonne chose !

RD --- Mais les petites faveurs dont je bénéficiais, mon pauvre Gédéon, ne représentaient même pas une petite goutte d'eau dans ce gaspillage insensé ...

 

GL --- L'on dis malgré tout, qu'en se qui vous concerne, la sanction viendrais du président lui-même : Le fait que vous, vous soyez imposé sur les plateaux de télévision le soir de la déroute des régionales, alors que vous étiez absente de la campagne, l'aurais fortement irrité !

RD --- On dit ça ? Alors pourquoi m'aurait-il choisie entre-toutes pour aller au casse-pipe, du parlement européen, où je me sens si bien ! Où l'on m'adore, où je fais tellement de choses intéressantes et forcement intelligentes, puisqu'elle viennent de moi ?

 

GL --- Mais s'était avant, et après que d'autres aient refusées... Et vous disiez ne pas vous y plaire, je...

RD --- Et bien, j'ai changé d'avis ! En politique c'est une de ces grandes règles ! Si on y est bon, il faut savoir s'adapter, voir retourner sa veste, s'il le faut. En fait ce sont ceux qui le font souvent, qui s'en sorte le mieux...

 

A demain mes ami(es). Merci de votre fidélité à ce blog et n'oubliez pas, combien vos commentaires sont encourageants