Démasqué, ou plutôt, "déquequetté"...

*A Molfetta, l'athlète italien Devis Licciardi, à été entendu par le procureur antidopage du comité olympique local (CONT)pour avoir utilisé un pénis de fabrication artisanale lors d'un test urinaire !

Ce qui a perdu l'étourdi est d'avoir voulu rester seul pour uriner dans l'éprouvette avant l'épreuve de dix kilomètres du championnat d'Italie à Molfetta, samedi dernier.

"Non, je dois rester près de toi tout au long de l'opération , comme le stipule le règlement" à refusé l'examinateur !

Rébellion du sportif :

"Mais je ne peux rien faire si je me sens observé".

Bref sa demande est prise en considération, mais éveille les soupçons, aussi dès l'opération achevée, Devis est saisi... par l'objet du délit qui se révèle être un gadget fort bien concu : Aux dernières nouvelles le faux pénis est mis sous séquestre !

 

 

*Ce n'est pas dans mon Allée que cela se passerait... Dommage !

 Depuis quelques jours un homme mystérieux "Bill, le renfloueur", donne des dollars dans le centre de New-york, et pour ce faire s'est installé un guichet sur roulette à Times Square, sous une pancarte indiquant "Guichet de sauvetage". Bill est un petit monsieur trapu, qui se dissimule son visage sous de grosse lunette postiche et un bonnet de laine à pompon très enfoncé sur le crâne donnant sans compter des billets de 50 dollars et plus aux nombreuses personnes faisant une longue queue. Ce brave monsieur envisage de poursuivre ses distributions dès la semaine suivante, à Washington, Boston, et Philadelphie :

PS :  Bill, s'il vous plait, comme ce serait sympa, de vous pencher sur mon article et d'y poser un com avec votre adresse mail, afin que je vous communique le nom de la petite commune où je vis ! En remerciement, je vous ferai une choucroute au Riesling poil poil !

 

A demain mes ami(es). Merci de votre fidélité et n'oubliez pas "Et Op, un p'tit com pour Nettoue".

 

(Publié le 4 octobre dans "Humour")

 

Rire et fou-rire garanti...

 

 

Une histoire de moto, amusante et d'actualité,  mais de loin pas de la qualité exceptionnelle du gag ci-dessus :

 

 C'est, trois multi-récidivistes, et de ce fait se croyant tout permis, qui, après avoir déposé leurs grosses motos, devant la porte d'un relais routier y entre avec l'intention de faire chier quelqu'un !

A une table, il avise un chauffeur, pas bien épais, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s'en approchent en roulant les mécaniques (dame protégés par la grande prêtresse à nattes serrées, ils se sentent invincibles).

 

Le premier arrache la cigarette des lèvres du brave travailleur et la lui écrase dans son café. Le routier ne bronche pas.

Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève.

Alors le troisième lui fait un croche-pied et le travailleur s’étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois multi-récidivistes ricanent :

Le plus con dit au patron :

--- Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope !

--- Ni boire sa mousse, ajoute le deuxième encore plus con !

--- Il n'est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, le champion-con du trio !

--- Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes, en faisant marche arrière, il a écrasé trois grosses motos...

 

 A demain mes ami(es). Merci de votre fidélité et n'oubliez pas "Et Op, un p'tit com pour Nettoue".

 

(Publié le 19 septembre dans "Humour")

PS : La photo à été chipée à Pangloss

 

 Prenez vos  places...La séance va commencée....

G. Depardieu & P. Richard .. Un tandem de choc !!!

 

 

A demain mes ami(es). Merci de votre fidélité et n'oubliez pas "Et Op, un p'tit com pour Nettoue".

 

(publié le 2 septembre dans "humour")

 

 

 

Imaginé par Marcelo Wesfreid (l'Express), depuis 2009, un petit rituel marrant, avec juste ce qu'il faut d'acidité, d'humour, d’observation et de bon sens, dont on peut s’étonner à juste titre puisqu'il est animé par 48 journalistes couvrant l'actualité du PS, n'étant pas devenu comme tant d'autres des journaleux lèche-bottes depuis le début du quinquennat Hollande !

Ce rituel consiste donc à honorer les dirigeants du PS, s'étant particulièrement distingués au cours de l'année écoulée en leur distribuant des trophées : En voici quelques uns parmi les plus mérités !

 

* Harlem Désir, remporte pour la 5ème fois "La langue de bois d'or". (A ce niveau il s'agit d'acharnement dans le vide sidéral) !

 

* Arnaud Montebourg, celui du "Couac d'or", (dire à son premier ministre, sourire aux lèvres et marinière rayée au vent : tu fais chier la terre entière avec ton aéroport, mérite largement cette haute distinction : (Il est néanmoins suivi de près par Jérôme Cacahuzac, couac en lui-même, car oser accéder au poste de traqueur de tricheurs quand on en est un de son calibre est un record).

 

* Benoit Hamon, peut s’enorgueillir de celui du "planqué de l'année", (il à vraiment jouer les hommes invisibles pour gagner un point sur Martine Aubry, dissimulée sans doute derrière les mosquées de Lille)

 

*Le "Melon d'or 2013" revient à l'unanimité à Manuel Valls, (pour ses indignations non suivies de faits probants et surtout pour son obsession à devenir président le plus vite possible). Le melon d'argent va également à l'homme à la cafetière, qui on le voit croule sous les récompenses.

 

* Le prix de "La langue de vipère", est partagé entre Laurent Fabius et Jean-Christophe Cambadélis, député de Paris, lequel concentre tout ses efforts à s'acharner sur Harlem Désir, (le vote   à eu lieu avant la publication dans "Le Monde", d'une interview du député, laquelle justifie semble -t-il, pleinement son sous-prix).

 

* "Le lèche cul d'or", est revenu tout naturellement au président du groupe PS à l'assemblée, Bruno Le Roux, (car décrit comme le meilleur fan de Pépère).

 

* Le prix du "ministre courageux", est attribué à Delphine Batho, (qui a su mettre en pratique le célèbre "Un ministre ça ferme sa gueule ou ça démissionne", de Jean-Pierre Chevènement).

 

* Enfin le "Recalé de l'année", serait François Rebsamen, (l'homme qui, voulant être ministre de l'intérieur se défoule en sabrant tout azimut sue le "Melon d'or".

 

Pour finir le super prix de la "Blagounette présidentielle", (vaseuse à mon avis) vit le jour lorsque le 21 juin, lui et Serge Dassault agrippés l'un à l'autre  montèrent les marches d'un stand au salon du Bourget,et que l'ineffable gaffeur en chef lâcha : "C'est l'Etat, qui soutient Dassault"!

 

A demain mes ami(es). Merci de votre fidélité et n'oubliez pas "Et Op, un p'tit com pour Nettoue". (Merci pour l'info à  Jean-claude, "Guadeloupe Attitude")

 

(sources Le Monde politique"

 

(publié le 25 aout dans "humour")

 

 

 

--- Dites donc, ça ne vous dérange pas que je dise des âneries ?

--- Pas du tout, je vous en prie !

---Chez-moi, c'est un besoin !

--- Vous ne devriez pas en dire trop !

--- Pourquoi ?

--- Parce-que ce n'est pas bon pour l'esprit !

--- C'est une mauvaise habitude que j'ai prise.

--- Vous en dites combien par jour ?

--- J'en dis tellement !

--- A peu près ?

--- Bof... une bonne centaine !

--- Ce n'est pas raisonnable !

--- Je sais... Au début, j'en disais une ou deux de temps en temps... Ensuite, j'en ai dit trois ! maintenant, c'est par paquet de dix que je les énonce les âneries !

--- Vous ne pourriez pas vous restreindre ?

--- Ah ! Pour ça je n'ai aucune volonté ! Dès que j'ouvre la bouche, paf ! Il en sort une ânerie.

--- Méfiez-vous, parce-que l'on commence par dire des âneries... Ensuite, on sort quelques balourdises... Puis des stupidités... On en arrive aux inepties et, un jour, on se surprend à proférer des énormités. Il est trop tard, l'esprit est faussé !

--- Vous n'en dites jamais vous ?

--- Si ! J'en ai dit... mais j'ai complètement arrêté !

--- Moi, je ne peux pas... Si je reste dix minutes sans dire une ânerie, je suis malade !

--- --- Attention ! Vous allez empoisonner l'esprit de ceux qui vous entourent !

--- Croyez-vous que ce soit dangereux pour les miens ?

--- Vous avez des enfants ?

--- Oui ! Mais ils ne disent pas d'âneries...

--- Vous en êtes sur ?

--- Je le leur ai interdit !

--- Et vous, vous en dites !

--- Pas devant eux ! Quand je veux en dire, je sors... Je vais au bistrot et je m'offre un petit coup d'âneries ! Ensuite je rentre chez-moi !

--- Et que dit votre femme ?

--- Oh ! des stupidités !

--- Et que lui répondez-vous ?

--- Des inepties !

--- Alors ?

--- Alors, comme elle me balance des énormités, je contrecarre avec des mufleries ! Et quand l'atmosphère devient irrespirable, je sors... et je retourne au bistrot dire des âneries tout mon soûl ! Jusqu'à plus soif !

--- Vous êtes intoxiqué, mon vieux !

--- Que voulez-vous que je fasse ?

--- Je vais vous dire une ânerie, mais...

--- Je vous en prie...

--- Supprimez l'alcool ! ...

(Raymond Devos)

 

A demain mes ami(es). merci de votre fidélité et n'oubliez pas "Et Op, un p'tit com pour Nettoue".

 

(publié le 24 aout dans "Humour")