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    Et, il y a de quoi, car ces choses là, ne sont  pas banales... Et le meilleur reporter volant de la planète à bien du mal à les assimiler tant elles lui paraisse incongrues ! Sa voix est donc, rauque d'émotion outragée, lorsqu'il est revenu de voyage, pour faire part de sa mission à Nettoue, prévenue par e-mail, d'avoir à se rendre aux pieds du Macha Picchu, dans leur petit troquet habituel ! (Comme vous le savez, leurs entretiens se passe parfois,  dans l'aire de Juju, au sein de la petite famille, mais Aiglon s'est chopé une méchante gastro, et ce tout jeune homme se serait sentit gêné d'avoir à se lever toute les dix minutes pour s'en aller chier en vol !)

     

    Pour commencer, il s'agit donc, d'un anglais de 48 ans, avouant avoir fait l'amour à 2500 femmes différentes...

    Que merdasse le pire, étant qu'à chaque fois ce fut dans le but de profiter du magot des dames rigoureusement sélectionnées, par un casting régional, se qui aurait permis à l'indélicat baiseur de se mettre dans les deux millions de livres sur son carnet de caisse d'épargne.

    Lui-même,monsieur Paul Bint, (A une lettre près, elle se serait sans doute montrer plus prudente),  de manière à mieux les impressionner,au cours de sa sélection,  se faisait passer indifféremment, pour un banquier, un avocat, un membre de la famille royale (le duc d'Arunde), , voir le procureur général Keir Starmer : A son  sujet une de ses conquêtes émit quelques doutes, quand elle le vit taguer les murs de son coquet pavillon en faisant des fautes d'orthographe.

     

    machupicchu-copie-1.jpg Juju, pense que la justice de sa gracieuse majesté fut plus qu'indulgente, car pris au piège il n'écopa que de trois ans de prison, dont il ne fit que la moitié pour cause de conduite irréprochable. Paul, se ferait donc actuellement des choses en or, en vendant son histoire aux journaux du royaume uni : Bien sur, il affiche un grand repentir, et aurait même envisager de demander à Ségolène Royal, de venir l'aider à demander pardon.... Cela ne l'empêche pas naturellement, de profiter de ses luxueuses voitures, de son bateau et de s'offrir des hôtels cinq étoiles pour participer aux interview !

     

    En Amérique cette fois où l'on sait les condamnations à morts relativement fréquentes et tout à fait hors d'âge, parfois même hors sujet, la justice de l'Alabama, fait preuve depuis trente ans, de la même incroyable indulgence à chacun des délits perpétués par monsieur William Bankiston, lequel vient à nouveau de sortir libre du bureau du juge de l'état, et ceci pour la 99ème fois, en dépit d'un casier aussi lourd que les nouvelles contraintes imposées aux français !

    En effet ce monsieur, astucieux comme un politicien, réussi toujours à se sortir d'affaire, en payant simplement une toute petite caution.

     

    Ainsi donc, pense Juju, de plus en plus outré, l'on peut battre sa femme, conduire en état d'ébriété ou sous influence de stupéfiant, harceler sexuellement  ou moralement, traiter la force publique de "sale vache", (Et la SPA dans tout ça ?), refuser d'obtempérer, etc... et ressortir la fleur au fusil des bureaux de police, sous le prétexte que les preuves sont insuffisantes ???? Monsieur Bankiston attend sa centième arrestation avec une grande sérénité !

     

    Bon, Nettoue, Scarlett et lui se quitte après le rituel des quatre bises, puis avant de remonter chez-lui, Juju, les regarde partir dans leur "super cinq", surnommée "La vaillante", en secouant les plumes de son croupion en guise d'au revoir...

     

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    En dépit du temps et bien que Nettoue lui ai "mailé" que la Joconde était le dernier de ses 00000218 aigle tête tournéesoucis actuels, Juju, le plus célèbre reporter de la planète, n'a rien voulu entendre... Ceci d'autant plus qu'il a oui-dire, une énormité honteuse, et tellement dans la ligne "Pognon à tous prix", des choses de la vie des grands de l'état français, qu'il a demandé à son Aiglette de lui vaporiser de l'imperméabilisant sur toute ses plumes, se que consciencieusement, tout autant qu'amoureusement, elle le lui a fait plume par plume, sans oublier le duvet d'autour ses parties nobles, pour ensuite l'aider à installer son systhème essuies-aigle, afin que le poids de la neige ne ralentisse pas son vol !

     

     Or donc, Juju, muni de sa carte de presse et d'un laisser passer spécial, a pu examiner de visu, si oui ou non, la Joconde avait bien la règle de Pythagore, ainsi qu'une partie de l'alphabet dans les yeux ? A sa grande surprise, il y a en effet décelé la même chose que les membres du comité italien pour la culture du patrimoine, et croyez-le, ça n'est pas insignifiant ! 

    La dame au sourire dit mystérieux et que Nettoue trouve nunuche, se posséderait bien des zigouigouis quasiment imperceptibles, mais néanmoins vrai dans les lampions !

    Tout d'abord, un L et un V, dans celui de droite et un C E, ou C B, (avec de telles pattes de mouche, c'est vrai on hésite un peu), ainsi que le nombre 72, qui se pourrait être un L et un 2, joconde 2dans l'autre.

     

    Léonard de Vinci,  ayant été toute sa vie en plus d'un génie,  un être bourré de symboles et de messages cachés, ayant emmené le tout dans sa tombe, éclaircirait ainsi un de ses mystères, tout autant que la forte présomption concernant l'identité de la dame, , qui en fait n'en  serait pas vraiment,  une : A savoir qu'il s'agirait de  l'autoportrait du peintre, s'étant ajouter une perruque !

    Le gouvernement italien serait donc en passe de demander à la France, l'autorisation d'exhumer Léonard de la chapelle du château d'Ambroise, afin de comparer la forme de son crâne avec celui du tableau !

     

    Juju, quant à lui, rigole doucement car renseignement pris dame Joconde, ne serait devenue vraiment célèbre, qu'après avoir disparue puis réapparu quelques années plus tard !

     

    Et voici qu'un pov, monsieur contrôleur à la SNCF, vient d'être mis à pieds pendant cinq jours, controleur sncfpour avoir commis le crime inexcusable de ne pas avoir atteint son quota de PV : Un de ses collègues étant sous la menace de la même sanction !

    V'oui,  les choses se passent ainsi au jour d'aujourd'hui ! Les contrôleurs sont mieux notés quand ils font rentrer des sous, que s'ils veillent aux nombreuses agressions, malheureusement de plus en plus fréquentes dans les trains ! Dame, on ne peut pas être à la fois au four et au moulin...

    Le syndicat "Sud rail", envisage de saisir le conseil des prud'hommes... La SNCF, ne souhaite pas s'exprimer, autrement que pour accuser son contrôleur de laxisme !

     

    Juju, conseille fermement de boycotter ces goulus et d'adopter les transports à dos d'aigle, ainsi que le font Nettoue et Scarlett, lorsqu'elles ont envie de respirer l'air pur du Machu Picchu, là où loge la petite famille de son ami !

     

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    00000218 aigle tête tournéeCa, alors ça, Juju, vu l'importance du sujet, à demandé à Nettoue de relater cette première info en priorité ! Un scoop comme celui-ci, les "guette au trou", people s'arracheraient un oeil et le laisseraient pendre, pour en avoir eu la primeur.

     

    Et Rhâaalala, le hasard à voulu que ce fut lui qui se trouva sur le balcon du professeur Katim Vahed, de l'université de Derby, en Angleterre, (tout deux en train de se tailler une bavette, sur les mérites comparés des plans d'austérité décidés dans leur pays réciproques), lorsque les résultats scientifiques concernant les coucougnettes des sauterelles de la variété "Phatycléis affino" arrivèrent...

     

    affinis sauterelleTenez-vous bien, ces charmantes sauteuses mâles sont munies, proportionnellement, bien sur, , des plus grosses du monde, lesquelles représentent 14% de leur masse corporelle !

     Comparées aux leurs, celles des messieurs d'ici et d'ailleurs, se devraient peser, selon le poids et  la  taille de chacun, grosso modo, autour des dix kilo, remplissant ainsi l'abdomen, heureusement soulagé de leur parties en liberté... surveillée !

     

    Renseignements pris, Juju, s'est rassuré : Même mutantes les siennes ne risquent pas, la nature étant bien faite, de l'encombrer au point de l'alourdir et l'essouffler en vol !

     

    L'Amérique, l'Amèrique, j'y retournerai un jour ! La voilà qui  découvre  que femmes et hommes ne seraient  vraiment concentré qu'en faisant l'amour, voir en pratiquant une activité physique prenante ou en ayant une conversation conduisant à un débat passionné !

    Au boulot, il n'en est pas question, travailler ou toutes autres occupations rendrait d'après l'étude pratiquée sur 2250 personnes, tristes et malheureux !

     

    obamaCette passionnante étude réalisée par les fins psychologue que sont, messieurs Matthew Killurgwort et Daniel Giblert, ne laisse aucun doute à ce sujet : Pour obtenir ces intéressantes révélations, les deux hommes hautement diplômés, dans le n'importe quoi et tout inutile, ont placés des i-phones sophistiqués dans les mains des volontaires, en les avertissant qu'ils devraient répondre à chaque appel, quel qu'en soit l'heure ou le moment, afin de préciser in petto, leur états d'esprit ou évaluer leur degré de stress !

    Triste ? Malheureux ? Et la frustration b.......Si l'on est en train de déguster un des plats fabriqué par Eliane, du blog : < Parfums de campagne >, de lire un bon policier, de regarder John Wayne dans un western, ou bien encore un péplum de la veine des < Dix commandements >,: Je zappe exprès, l'érotisme fulgurant ou la pornographie exibitrice ,  n'ayant  d'intérêt que celui porté par ses amateurs... Quoique qu'entre vous, moi et le mur d'en face, l'érotisme émaillé de belles images ??? 

     

    Juju, quant à lui, ne s'étonne plus qu'avec des sondages aussi inutile qu'idiots,  le président Obama, en bave autant pour faire entrer un peu de fraternité dans les têtes bornées de certains de ses détracteurs. (Il veut parler naturellement, de cette Sécurité sociale pour tous, si controversée par ceux qui n'en ont pas besoin)

     

    La-bas, comme ailleurs et partout, il ne faudrait jamais être pauvre... Et pourtant personne ne le fait exprès !

     

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    Monsieur Georges  Buch, en pleine déprime : En effet, celui qui fut l'homme le plus puissant du monde, à le moral dans les chaussettes, et raconte à Juju, comment, il se voit contraint de ramasser désormais, les crottes de son chien, lorsque celui-ci les laisse tomber sur la pelouse de son voisin.

    crotte de bushJ'ai la nostalgie Juju, lui confit-il : Avant j'étais chouchouté au point que l'on se précipitait quasiment pour essuyer les miennes. A présent, je dois acheter moi-même mon papier chiottes ! (C'est bien comme ça que vous l'appelez, vous les français) !

     

    Tu ne peux pas savoir, mon ami, combien je regrette ce temps là ! On ne me bichonne plus, l'avion présidentiel me manque, (Quand je pense à celui de votre Nicolas et au prix qu'il a coûté, je pleure), et ne plus être le chef des armées me désespère.... Ah! Le bon temps, où je pouvais faire avaler n'importe quelle couleuvre au monde entier et particulièrement à Tony Blair, si j'avais envie de déclencher une guerre ! Celui, où je pouvais tailler des croupières au Sénat, pour le décider à me donner des sous, pour envahir l'Irak, l'oeil en direction des puits de pétrole ! Ah! Comme je me sens en manque, j'étais tellement àccroc ... 

     

    Vieux salop, pense Juju, le meilleur reporter de la planète, avec une moue de bec méprisante, je me demande pourquoi, l'on ne t'a pas donné plus souvent des bretzels à grignoter, quand il en était encore temps ?

     

    Et voilà notre ami, de nouveau en butte à des doléances : Cette fois, par un monsieur venant cocaïne 2de se faire arrêter aux douanes égyptiennes. C'est vrai ça, geint celui-ci, à travers les barreaux de sa cellule, voilà que l'on a plus le droit de se transporter sa provision de viande hachée, dans ses bagages ! Certes, la mienne était mélangée à 43.700 dollars de poussières d'or, mais si j'aime la manger comme ça, hein ? 

     

    C'est la même chose que pour mes collègue mexicain, qui se sont fait mettre en prison, pour avoir farci des requins congelés, avec de la cocaïne... Il faut être sacrément vicieux pour aller chercher jusque là ! Je parle des policiers bien sur !

     

    Outre, que c'est bien fait pour ces trafiquants mon vieux, répond Juju, certaines méthodes sont certes, partout à revoir ; regardes en France, à force de crier dans les rues, ses concitoyens ont les voix cassées et mettent n'importe lesquelles dans les urnes !

     

    Invité dans une brasserie du Sulfok, en Angleterre, Juju, médusé, s'est rendu compte que les déchets de la fabrication de la bière produisaient assez d'énergie pour le chauffage et la cuisine de 235 foyers.

    biere anglaiseVoulant en savoir plus, comme il se doit, il a interrogé les techniciens bûchant sur le coup, pour se faire expliquer le pourquoi, du comment de la chose : En partenariat, lui a-t-on précisé, avec la < Britich gaz >, la brasserie Adnams, transforme les résidus d'orge utilisés pour la fabrication de la bière, en  gaz, lequel , appelé Biogaz, est injecté dans un réseau prévu à cet effet : Selon les associés, chaque famille se sert de 600 pintes de bière pour vivre, convenablement chaque jour !

     

    La Bio-diversité, c'est l'avenir en a conclu Juju, impressionné, en rapportant l'info à Nettoue et Scarlett. Puis il leur a offert, une bonne " pression ", dans son aire en haut du Machu Picchu.

     

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    Et pour notre plus grand plaisir, à la gentillesse de nous faire part aussitôt de quelques une de ses découvertes.

    Il y en a bien sur qu'il n'ose révéler... (Certaines comme toutes vérités, n'étant pas bonne à dire). Et puis, il lui faut,  il le sait, respecter la bienséance pour le blog de Nettoue !

     

    A Cambridgeshire, en Grande Bretagne, (Vous remarquerez que souvent les petites choses coquines et croustillantes, viennent d'outre Manche, et que cette réputation de sujets de sa majesté faisant l'amour en  chemise de nuit avec un parapluie attaché dans le dos est devenue surfaite) !

    Bref, Juju y a vu un pauvre jeune monsieur, devoir interrompre brutalement son envolée au septième ciel, laquelle pratiqué derrière une cathédrale, et devoir payer pour s'y être livré, 130 livres, (150 euros), à un juge déterminé.

    Il s'agit en fait, de Stephen Neat, âgé de 23 ans (l'pauvre biquet), surpris avec sa petite amie, elle-même suffisamment dénudée, derrière le bel édifice d'Ely : Ce sont deux paroissiens dévots, à vocation délatrice, et dépourvue de charité chrétienne, qui les ont surpris et se sont empressés d'appeler la police.

     

    Le jeune homme s'est excusé et a avoué s'être laissé emporté... Il a cependant nié avoir consommé entièrement et assuré s'être contenté d'embrasser et caresser la demoiselle.

    Pour, autant Stéphen, a été arrêté et envoyé devant le juge précité,  lequel n'a rien voulu entendre arguant du fait que les mouchards ont jurés l'avoir vu bougé, d'une manière ne laissant aucun doute. (Envieux va).

    L'incident aurait eu lieu un samedi après-midi, alors que des enfants étaient susceptibles de venir prier !!!!

     

       jujujuju-copie-1.jpgJuju, se pense, quand à lui, que pour une somme aussi importante, l'on aurait au moins pu les laisser se terminer la chose ! C'est vrai ça ! Il se demande aussi, si vu la frustration subie, il leur à été proposé une cellule psychologique ?

     

     

    Et bien, il semblerait que la mentalité de certains fouteux empire et que cela ne soit pas uniquement un mal national français !

    Figurez-vous, qu'en Norvège, un joueur de l'équipe de Rosenborg, se voit mis sur la touche pour les matchs à venir !

    Il s'agit de monsieur Anthony Annan, Ghanéen, jouant pour l'équipe norvégienne et semble-t-il bien décidé à la faire gagner par n'importe quel moyen. Juju, qui a assisté au match à donc  vu lors du championnat national, le milieu de terrain pincer volontairement les... le...

     

    Interviewé après la rencontre par le site Dagbladet, le joueur meurtri André Muri, qui mal remis marchait encore les jambes à l'équerre de manière à éviter tout frottement, à expliqué : Il m'a poussé et tout à coup, j'ai senti un doigt s'insinuer dans mon rectum tandis qu'un autre m'agrippait les testicules en un pincement d'amplitude insupportable...

    Sanctionné sur le champs, Anthony, risque de voir la punition s'aggraver, dans les jours à venir,  lors de la décision de la commission de discipline.

     

    Rhâaalala, rigole Juju, avant d'entraîner Nettoue et Scarlett dans la même hilarité : Va-t-il falloir choisir, de se ou, garder les choses de sa vie en bon état, ou accepter le les mettre en péril en choisissant de taper dans le ballon rond ?

    Il a ensuite, redescendu ses amies depuis le Macha Picchu, à dos d'aigle, les à poser à coté de leur < Super cinq >, puis est remonter dans son aire, rejoindre sa petite famille.

     

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