• Et  il en voit des vertes et des pas mûres, mais on peut compter sur sa discrétion de reporters, c'est dire ??? Ainsi, il s'est aperçu qu'aux USA, à Las Végas, précisément, l'on projetait d'ouvrir un immense parc consacré aux OVNI, de tous poils et de tous bords !

    Ce parc, appelé UF Oland, devrait être construit par une secte persuadée que la race humaine a été crée par des extra-terrestres.
    Il s'agit en fait, du mouvement RAELIEN, lequel veut faire connaître cette grande découverte au monde et tenter de faire partager cette croyance, à grands renforts de preuves installées dans un musée et un théâtre de milles places, où le leader spirituel de la secte donnera des conférences.
    Le chef du mouvement en Amérique du nord, a affirmé qu'après avoir visité le musée, les visiteurs n'auront plus aucun doute car il y sera exposé toutes les objets recueillis par leurs soins depuis, 35 ans.
    Il s'attend même à se que UF Oland, devienne la destination la plus populaire de Las Végas !

    Juju, quant à lui, se demande si le théâtre produira des pièces jouées uniquement par les petits hommes verts ? (Il n'est aucunement fait allusion à monsieur Daniel Kohn Bendit.) Auquel cas, il s'arrangera pour assister aux casting.

    Un record tout à fait odieux vient d'être remporté au Brésil, par un " crotomane ". Il s'agit de Frederico Freire de Souza, (Gros dégueulasse, de même qu'ex directeur de l'union brésilienne des compositeurs  UBC.) Lequel, vient d'être condamné pour avoir filmé plus de deux mille femmes avec son téléphone portable, dans les toilettes de son entreprise.
    Et pour couronner le tout, ce sâle bonhomme postait les images sur un site porno d'Internet !
    Machiavel, en diable, il se rendait dans les lieux en prétextant devoir se nettoyer les verres de contacts, camouflait le portable,  dernière génération, et oeuvrait dès que bruissaient mouvements et bruits inhérents  à la chose.
    Sans scrupules il s'adonnait aussi à sa passion d'obsédé dans les restaurants et même chez ses amis.
    Selon la police du pays, le stratagème a été découvert au bout de trois ans, par une des employées de l'UBC, étonnée de voir une lumière rouge clignoter sous un lavabo dès qu'elle se posait le derrière sur le chiottes.
    Fréderico, condamné en première instance,  doit pour commencer verser 30.000, riais, (10.500 euros.) aux femmes ayant déjà portés plainte.

    Juju, a prit sa calculette pour avoir une idée de se que va coûter au " crotomane ", lorsque toutes les victimes se seront manifestées, le prix de  sa passion merdique ?

    Au royaume uni, le patron d'une grosse boite de radars automatiques vient d'être flashé largement, au dessus de la vitesse autorisée : interdit de rouler pendant six mois, Tom Rial, responsable de la division chargée des installations et entretiens des produits de " Serco ", à demandé pardon et invoqué un instant de distraction.

    Juju, bon prince, se pense que le pauvre monsieur, (N'ayant de fait , qu'imiter de nombreux politiciens français.), se voulait seulement tester la fiabilité du matériel.

    Ce n'est pas tout ça, il doit à présent s'en aller donner le biberon à Aiglonette, pendant que son épouse part en faire ses courses avec son gamin. Aiglon, vient tout juste d'obtenir son permis de voler. Bien qu'un peu inquiète, sa marraine Nettoue, l'a chaleureusement félicité et pour l'occasion, lui a offert une boussole.

    A demain, mes amis et n'oubliez pas vos com. et votez Weborama. Merci.


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    Oh! La...la, quel sale temps à Singapour...

    Il s'agit d'un pauvre monsieur qui flirtait avec sa secrétaire,  bien tranquillement, dans sa voiture de cadre dynamique...
    Jusque là, rien d'anormal. Bon, ils sont bien  mariés  l'un et l' autre, et  pas ensemble... mais c'est leurs oignons sauf, qu'une fourgonnette, sans mauvaises intention, étourdie tout au plus, leur enfonce violemment leur arrière.
    Merdasse de merdasse ! Voila que sous le choc la dame se retrouve avec une  bonne moitié de zigounette dans la bouche ! (Ça, elle l'avait avant le choc), mais son patron y était rattaché !
    Et c'est le détective privé engagé par l'épouse du pauvre monsieur, (Elle avait des soupçons.), qui se doit d'appeler rapidement les secours, avant même d'informer sa clients du bien-fondé de ses doutes.
    Juju, quant à lui, n'a pas pu savoir si la secrétaire à transporté elle-même le morceau de zizi manquant car,  bien sur,  tout va être tenté pour y faire une couture. Simplement il souhaite qu'en cas d'éternuement intempestif, celle-ci ait la présence d'esprit de le faire dans son mouchoir !

    A South Hobart en Australie, un homme s'est cru voir Jésus sur le couvercle de sa tortilla surgelée. Méfiant, il jette la boite dans sa poubelle, avant que d'être prit de doute  le lendemain et ne l'en retire.
    Il met alors ses lunettes, appelle son épouse et là, plus de doute, c'est bien le visage du Christ qui lui apparaît. (Comme nous sommes charpentiers tous les deux, déclarent-il aux journalistes, la chose s'explique aisément.Nous avons des points commune !)
    La tortilla, à présent soigneusement sauvegardée dans son congélateur, le monsieur se joue un jeu d'enfer au loto !
    Ce n'est pas sur une croix que finira ce charpentier là, se pense Juju.

    Au zoo d'Anvers, après l'avoir porté 22 mois, une éléphante  vient d'accoucher d'un bébé de cent kilo. Lequel adorable bout de chou a mit 48 heures pour naître et seulement vingt minutes pour se mettre sur ses quatre pattes. Il s'agit d'une petite fille; On ne sait pas encore son prénom. On suppose pourtant qu'il se commencera par un (K).
    La jeune mère et l'enfant se porte à merveille !
    Juju, aimerait poser sa candidature pour être parrain, mais il craint de ne pas pouvoir porter la filleule sur les fronts baptismaux.

    En Angleterre à Portishead, la police de sa majesté, la reine, n'a pas hésité à donner une amende de cent euros à un homme ayant mal garé sa voiture dans la cour de sa maison privée. Il a même du batailler ferme avec Scotland-yard, pour que le procès verbal lui soit retiré.
    Ton père avait raison a insisté Juju en racontant les faits à Nettoue. Après le sort réservé à Jeanne d'Arc, puis à Napoléon, il ne leur faisait pas confiance.
    Après quoi, il a secoué sa tête de plume et s'en est allé retrouvé sa petite famille. Il lui faut donner sa leçon de vol accompagné à " Petit duc ".
    Quand à maman Aiglette, elle commence à couver l'oeuf qu'elle espère bien voir éclore, sous les traits d'une petite fille !

    A demain mes amis où nous retrouverons le lieutenant Al Weeler. N'oubliez pas vos petits com, et votez. Merci.




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    Il fut sur place en quelques coups d'ailes et vols planés expérimentés..

    Des vaches mélomanes qui se guinchent la polka sur un air d'accordéon ça ne s'inventent pas !
    La chose se passe en Autriche, à Biakeld où un brave fermier comme vous et moi joue du piano à bretelles, à la fois, pour le plaisir de ses vaches et leur rentabilité.
    Dame, se racler les sabots en musique sur l'air du (Petit vin blanc.) Celui que l'on buvait jadis sous les tonnelles de Nogent, en  trimbalotant  les mamelles,   tout en les musclant, active les sécrétions de lait de manière conséquente.
    Et puis, le grand bonheur de voir leur sourire content mets du baume au coeur à monsieur Franz Koeberl, lequel à aussi compilé un CD des airs de Mozart pour l'ensemble de la ferme !

    Juju est revenu rigolard, car voir des vaches danser le slow, les yeux fermés, sur la < Petite musique de nuit > est un spectacle rare !

    Google, vient de s'acheter deux cents chèvres pour se protéger des incendies... En effet, destinées à se brouter les alentours du campus de Moutain View, afin de débarrasser les broussailles et herbes environnante de manière écologique, monsieur Dan Hoffman, responsable Google aurait déclaré, dans un post officiel à la compagnie : les chèvres broutent plus ras que n'importe quel engin motorisé.

    Certes, se pense Juju, mais pour ramasser les crottes écologiquement parlant, monsieur Hoffman, va devoir aussi prévoir des moteurs à pédales.

    Un fort mignon petit chat, très cultivé, et pour cause, défraie la chronique à Dear en Angleterre. il a en effet,  et depuis son plus jeune âge, prit l'habitude de s'aller érudire chaque jour à la bibliothèque de sa bonne ville.
    Cartable d'écolier lui battant le derrière, portable à l'oreille, son gouter mac-do, soigneusement emballé et ranger dans une poche, il prend le chemin du savoir par n'importe quel temps. Arrivé à pieds d'oeuvre, ce fin lettré s'en va occuper sa chaise privé. (Toujours la même). Et se plonge ensuite dans ses révisions.
    A l'heure de la récréation il s'en va faire un tour dans les rayons, afin de consulter le nom des auteurs posés sur les ouvrages et s'en revint ensuite, guetter à la pendule accrochée de l'autre coté de la rue, l'heure à laquelle vont rentrer ses compagnons de vie, que l'on appelle aussi ses maîtres !!! Lorsqu'il estime l'heure venue, l'adorable félin s'en va ronronner entre les jambes de la responsable du lieu et repart dans ses foyers jusqu'au lendemain.

    Juju, quand à lui vient de décider d'inscrire son aiglon à la maternelle du Macha-Picchu, dès la rentrée prochaine.

    Deux jeunes garçons, jumeaux de quinze ans, Thomas et Mathew possèdent depuis neuf ans des lapins qu'ils éduquent aux sauts d'obstacles.
    Entraînés dans le jardin familial, six d'entre-eux ont été finalistes de ULTIMATE PET SHOA, la première compétition anglaise réunissant toutes les espèces d'animaux de compagnie.

    Sachant que cela aide à vivre deux enfants atteints d'un syndrome d'Asperger. (Une forme d'autisme) et ayant vérifié de visu que les lapins se portaient au mieux, Juju s'est attendri de cette initiative des plus sympathiques.

    A demain pour la suite du lieutenant Al Weeler. et n'oubliez pas mes amis, vos petits com. et cliquez sur le < Panier du chaton > Merci


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  • Juju, raconte...
    Figurez-vous qu'en marchant par inadvertance sur un python Ben Nyaumbe, s'est vu la bête s'enrouler autour de sa jambe, flairer des choses qui l'ont fait s'écrier, (Circuler, il n'y a rien à voir), puis arriver jusqu'à son torse.
    La queue de l'importun lui arrivant jusqu'au visage, l'homme se la saisit alors  d'une poigne ferme et sans aucune hésitation, car l'heure était grave, la lui mordit sauvagement.
    Furieux, le python l'entraîna alors, au dessus de l'arbre le plus proche, avec l'intention de l'étouffer tranquilet et à l'abri des regards. Se que constatant et pas du tout en osmose avec le projet du visqueux, Ben profita d'une seconde de relâchement pour se saisir de son ... portable, et appeler les pompiers..
    Lorsque ceux-ci arrivèrent, il durent se porter aussitôt au secours du python que Ben était en train d'étouffer à l'aide de sa chemise... Aux dernière nouvelles Ben ne souffrirait que de quelques contusions, mais le serpent serait en réanimation dans un état relativement critique.

    Par précaution Juju s'en est allé s'acheter une chemise.

    Madame Christina Pommerei, une honnête française chauffeur dans la compagnie d'autocar RBO à Ratisbonne en Bavière, vient d'être mise à pieds et menacer de se perdre son emploi pour avoir porté secours à une grenouille en détresse : pauvrette, paniquée en plein milieu d'une route de campagne. (C'est une honte d'arrêter le car pour si peu, hurlèrent les passagers. Vous avez raison, renchérit la direction)
    Bref, les médias s'en mêlèrent et les sociètés de protection d'animaux aussi. Devant, autant de réactions indignées la compagnie d'autocar à finalement indiqué, qu'elle modifierait sa décision si la dame se modifiait le comportement.

    Je ne sais pas pour vous, se pense Juju, mais de mon avis, il faudrait prendre la décision de modifier la direction de la compagnie.

    On n'a plus le droit de se pousser le cocorico à Oléron-Sainte-Marie. En effet, le maire de la ville Bernard Uthurry, vient de prendre un arrêté municipal visant à se museler les coqs.
    Se chanter à l'aube pour nos volatiles mâles est donc devenu illicite, à indiqué le quotidien du Sud-Ouest, et tout contrevenant est passible d'une amende de 68 euros. Laquelle, se pouvant grimper jusqu'à 180, si vous ne vous acquittez pas dans les 45 jours. (Je pense qu'il est légitime d'être  énervé lorsque l'on est réveillé par le chant d'un coq, affirme le maire)

    Ces idioties n'ont pas cours à Triffouilly-les-Ouillottes, s'indigne Juju qui quand à lui, préfère le bruit provoqué par le  chant des animaux à plumes, à celui certes nécessaire,  mais moins bucolique des camions de ramassage des poubelles, qui eux n'hésitent pas à réveillent les coqs.

    Lors d'une promenade en bateau, pour le moins mouvementée, en direction de l'île de Scawfeld dans le nord-est du Queesland, Sophie Tucker est tombée par dessus bord et disparue aux yeux des passagers paniqués.
    Une fois dans l'eau Sophie aurait nagé dans une eau infestée de requins et atteint l'île de Saint-Bees, distante de cinq milles nautiques (9 km). Arrivée là, elle se va jouer les robinsons pendant quatre mois, en subsistant péniblement mais sans jamais se perdre l'espoir !
    Ce sont des forestiers qui aprés l'avoir découverte, amaigrie mais contente, aurait averti la population. Sans grand espoir les Griffith se sont néanmoins manifestés et ont eu le bonheur immense, de voir Sophie leur sauté dessus et les couvrir de léchouilles. Les maîtres de cette belle et courageuse chienne de troupeau, s'en sont repartit en se promettant de l'attacher lors de leur prochaine croisière...

    Juju et Nettoue n'ont jamais douté de l'amour sans condition des chiens envers ceux qui partage leur vie. Ils sont la fidélité même et aime sans condition et sans exigence. Ce sont les meilleurs compagnons poilus qu'il se puisse exister. Très ému, Juju à rejoins son aiglette et son aiglon, pendant que Nettoue se mouchait !

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  • Alors là, il y a de quoi en rester bec bée ...

    Au Texas, monsieur Garza juge de son état, lors d'une audience dans son tribunal à donné ce choix à des parents : Soit ils rossent  copieusement un de  leur enfant devant lui, soit ils paient une amende de 500 euros pour le petit délit commis, par l'un d'eux !

    Ne possédant pas cette somme, le père de famille a du se résoudre à battre sa petite belle-fille. La hiérarchie de l'homme de loi, l'a mis en demeure de s'arrêter les âneries ...

    Juju, se pense qu'avant toute chose, il aurait été séant de commencer par casser la gueule de l'andouille censée, représenter la loi !

    Dans une université du Maryland aux États unis, un recteur à proposée de diffuser des fils pornos de  2h,30 le samedis soir, afin d'éviter aux étudiants de s'aller saouler et fumer des joints, dans tous les lieux aptes à les accueillir, arguant également, qu'un peu de savoir faire en ce domaine ne pouvait qu'être enrichissant pour les jeunes gens . . Outrès, les sénateurs de l'état ont menacés de couper les vivres à l'établissement si le projet était mis à exécution !

    Juju, s'est hoché sa tête de plumes en pensant que l'Amérique était beaucoup plus stricte sur les choses du sexe, que sur les ventes d'armes responsable de carnage dans les lieux scolarisés...

    La police nigériane, vient de découvrir 254 sacs de cannabis chez monsieur Salaiman, dans la bonne campagne de Ogon! Lequel, brave homme se pensant avoir autour de 114 ans, confronté aux objets du délit à affirmé y avoir mis du riz pour ses vieux jours !

    Juju, en est tout ému : lui, qui voit tout, s'est bien rendu compte que le brave homme ne portait pas de lunettes !

    A Taïpe en Taïwan, un agriculteur au grand coeur vient de s'adopter légalement une douzaine de cochons sauvages, dont il compte faire ses héritiers si le malheur, voulait qu'il meurt avant eux.  Éduqués à la perfection, ces ravissantes petites bêtes vont jusqu'à suivre leur papa en file indienne, lorsqu'il s'en va faire ses petites courses sur son scooter. Respectueux du code de la route, celles-ci s'arrêtent même aux stops et ne grillent jamais un feu rouge.

    Juju, s'est juré de se montrer encore plus vigilant, lors de ces leçons de vol accompagné avec son aiglon.

    Encore plus insolite, vu l'air du temps, monsieur Franck Ribout, le PDG de Danone, qui se faisant quelques 4,5 millions d'euros annuels, hors prime et stock options, (lesquelles se pouvant atteindre 25%, de son salaire), trouve tout naturel que son revenu de 2008, ait progressé de 6,9 % par rapport à l'année précédente... Dame ! S'est-il exclamé avec indignation, devant une allusion faite à ce sujet... Mais c'est que Danone à de très bons résultats !

    Écoeuré, Juju se demande si tous ceux qui se mettent du yaourt dans les pots ont eux-aussi, bénéficié de tels avantages ? Ceci d'autant plus, qu'il est parfaitement au courant, que beaucoup de chefs d'entreprise ne sont pas loin derrière ! Sauf peut-être, ces pauvres  PDG, de Total et France télècom, se devant contenter d'une petite misère annuelle, oscillant entre, 1,6 et 2,8 millions d'euros...

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